«Что мы, родители, должны сделать в нашей семье друг для друга?»

Работая педагогом, парным и семейным терапевтом, консультируя семьи уже более 20 лет, я понял, что хорошо заданный и глубокий вопрос помогает лучше любой рекомендации или домашнего задания.  Вопросы,на которые вы ответите сами,  дадут возможность  почувствовать себя уверенней в поиске истинных отношений и в реализации своей родительской роли.

Читатели найдут в самих вопросах подсказки и вектор направления для эффективного  семейного взаимодействия. Когда человек пытается найти свой ответ или подбирает ответ «глазами» партнера или ребенка, происходит инсайт, озарение, осознавание проблемы и находится ключ к решению кризисной ситуации.  А если вам все-таки потребуется помощь, вы всегда можете обратиться за консультацией.

Я думаю, что после совместной работы  над вопросами родители вместо  фразы:  «Сделайте, пожалуйста, что-нибудь с нашим ребенком!» будут задаваться вопросом : «Что мы, родители, должны сделать в нашей семье друг для друга, чтобы наш ребенок перестал:

  • хулиганить,
  • пропускать уроки,
  • грубить и обманывать,
  • сидеть часами за компьютером,
  • не делать домашние задания,
  • не убираться в своей комнате,
  • обижать маленьких,
  • грызть ногти,
  • так часто болеть…» и т. д. и т. п.

 Читателям-психологам возможно, эти вопросы помогут проводить консультации, а читателям-супругам, возможно,помогут лучше понять себя и свои отношения.

В любом случае, надеюсь эти вопросы наведут на размышления и не оставят вас равнодушными.  

 

 *Хотел(а) бы я, чтобы у меня была такая же мама (такой же папа), как я ?

  • Какие черты моего характера нравятся моему ребенку?
  • Какие черты моего характера точно не нравятся моему ребенку?
  • Какие черты характера моего супруга(и) нравятся ребенку?
  • Какие черты характера моего супруга(и) не нравятся ребенку?
  • Могу ли я избавиться от тех черт своего характера, которые вредят нашим отношениям с ребенком?
  • Что мне для этого потребуется?
  • Готов(а) ли я к этим действиям?
  • Когда я готов(а) начать?
  • Может ли супруг(а) избавиться от тех черт своего характера, которые вредят нашим отношениям с ребенком?
  • Что ему (ей) для этого потребуется ?
  • Готов(а) ли супруг(а) к этим действиям?
  • Когда супруг(а) готов(а) начать?

Что из того, что я сделал(а) в недавнем прошлом для ребенка, было для него самым приятным?

  • Что из того, что я сделал(а) в недавнем прошлом для ребенка, было самым приятным для меня?
  • Что из того, что супруг(а) сделал(а) в недавнем прошлом, было самым приятным для ребенка?
  • Что из того, что супруг(а) сделал(а) в в недавнем прошлом для ребенка, было самым приятным для супруга?
  • Что из того, что я сделал(а) в недавнем прошлом для ребенка, было для него самым неприятным?
  • Что из того, что я сделал(а) в недавнем прошлом для ребенка, было для меня самым неприятным?
  • Что бы подумал тот ребенок, которым вы были, о том взрослом, которым вы стали?
  • Можем ли мы сказать ребенку: «Нет!»?
  • Что это значит для ребенка?
  • На что я готов(а) ради ребенка?
  • На что готов(а) супруг(а) ради ребенка?
  • Когда ребенок проявляет инициативу в домашних делах, как поступают и реагируют на это другие члены семьи?
  • Когда ребенок не проявляет инициативу в домашних делах, как поступают и реагируют на это другие члены семьи?
  • Хочу ли я и другие члены нашей семьи, чтобы ребенок проявлял инициативу в домашних делах?
  • Кто хочет этого больше и почему?
  • Кто хочет этого меньше и почему?
  • Авторитет отца создается не только запретами и наказаниями. Но еще примером и достижениями.
  • Есть ли такие члены семьи, которым это вообще безразлично, и почему?
  • Что будет происходить с ребенком, если он сам будет проявлять инициативу в домашних делах?
  • Что будет происходить с другими членами нашей семьи, если ребенок сам будет проявлять инициативу в домашних делах?
  • Что будут чувствовать остальные члены семьи, если ребенок сам будет проявлять инициативу в домашних делах?
  • Какие мысли у меня могут возникнуть, если ребенок сам будет проявлять инициативу в домашних делах?
  • Какие мысли могут возникнуть у других членов семьи, если ребенок сам будет проявлять  инициативу в домашних делах?

  • С какого возраста ребенка мы готовы к тому, что он будет проявлять инициативу и участвовать в домашних делах? (с  трех лет, с пяти, с десяти, с четырнадцать, с восемнадцати, с двадцати пяти…)
  • С какого возраста мы сами проявляли инициативу и участвовали в домашних делах своей родительской семьи?
  • Самое важное для родителей – это вовремя понять, что их дети выросли. Не так ли?
  • Отразилось ли это каким-либо образом на нашей взрослой жизни? Если да, то каким?
  • Как в нашей семье понимают фразу «домашние обязанности»?
  • Для кого в нашей семье домашние обязанности — это тяжкий труд?
  • Для кого в нашей семье домашние обязанности — это удовольствие?
  • Как воспринимает домашние обязанности наш ребенок?
  • Не является ли домашний труд в нашей семье наказанием?
  • Если в нашей семье домашний труд используется для наказания, то кого чаще всего наказывают и кто чаще всего применяет это наказание?
  • Понимаю ли я, что когда называю мужа – папой, (жену-мамой), я подменяю понятия, а, следовательно, и семейные роли, т.е. сам(а) становлюсь маленьким ребенком?
  • Понимаю ли я, что мой муж — это не мой папа, а папа ребенка? И соответственно жена — это не моя мама, а мама ребенка?
  • Понимает ли ребенок, что бабушка, которую он так называет, на самом деле – это моя мама, или мама супруга(и)?
  • Понимает ли ребенок, что дедушка, которого он так называет, на самом деле – это мой папа, или папа супруга(и)? 
  • Если ребёнок называет моих родителей или родителей моего супруга(и) «мама» или «папа», то что-то в нашей семье не так. Не пора ли нам о чем — то задуматься и поговорить с семьей?
  • Спрашивают ли в моей семье мои родители или родители супруга(и) разрешения приехать к нам в гости или они приезжают тогда, когда они этого сами захотят?
  • Когда наши родители приезжают к нам без согласования с нашими планами и возможностями, для нас это Праздник, Фейерверк эмоций или ЧП (Чрезвычайная ситуация, комендантский час, тихий час, тихий ужас и т.д.)
  • Какие чувства и у кого вызывает неожиданный приезд наших родителей?

 Умение задавать вопросы — это один из важнейших приемов психотерапевта. На мой взгляд необходимо задавать такие вопросы, которые проводят клиента по четырем основным функциям: ощущениям, чувствам, мыслям и интуиции.

Очень здорово помогает специалистам в этом метод циркулярного интервью, где задаются вопросы на разницу в отношении к ситуации, к разным проявлениям; гипотетические вопросы (предполагающие), уточняющие, цепляющие.

Вопросы, которые мы задаем, дают возможность клиенту самому найти ответ для решения своей проблемы. Вопросы намного эффективнее советов и рекомендаций, которым, как правило, никто и не следует, потому что  советы и рекомендации не выстраданы и не осознаны клиентом, не прошли через его опыт и мотивацию.

Еще больше вопросов здесь:

https://ridero.ru/books/3_6_5_voprosov_dlya_roditelei_ili_kurs_vyzhivaniya_v_seme/

Парный и семейный терапевт, психоаналитик, аналитический психолог, юнгианский песочный терапевт Артем Анатольевич Забалуев.

https://vk.com/id188135123