Как свести с ума своего ребенка?

 
Это нужно обязательно знать, чтобы этого не делать.
Время чтения 3 минуты.
 
В интернете очень много статей о том, что же делать, если ребенок сводит вас с ума. Но очень мало информации о том, как мы, взрослые, сводим с ума своих детей. А зря, потому что мы – взрослые – прилагаем массу усилий, чтобы это сделать. Делаем это неосознанно, а получается великолепно. А потом сами же и удивляемся: что это ребенок нас не слушается, дерзит, не выполняет правил и т.п. Каким образом мы это делаем?

Есть в психологии такое понятие как двойное послание или двойной капкан. Double bind (автор термина — Грегори Бейтсон, 1956 год). Двойное послание является патогенным вариантом общения в семье, при котором доминируют негативные эмоции (критика, унижение, устрашение партнера, недоверие к нему). К чему оно приводит? К снижению самооценки и самоуважения, росту внутреннего напряжения, агрессии, тревоги и, как следствие, к невротическим или психосоматическим расстройствам.Это такой комплекс противоречивых сообщений одного лица другому, на которые тот должен отвечать или как–то реагировать, действовать. Причем субъект, на которого направлено двойное послание, получает взаимно противоречащие указания. Часто бывают, что эти указания находятся в разных плоскостях – вербальной и телесной.

Например:
* Когда мама ли папа обнимают ребенка и говорят слова любви, но при этом сжимают ребенка в объятиях до сильной боли, хруста в костях.

* Когда, ребенок пытается обнять родителя, но ощущает, что тот напрягается или отстраняется.

* «Будь самостоятелен, но ничего делай без разрешения», – говорит родитель сыну–подростку.

*«Приказываю тебе не исполнять моих приказов!»,– классический пример двойного послания.

* Пойди, обними дедушку, ты же его любишь.

* Говори, когда тебя спрашивают. Не смей огрызаться!

* Конечно, я тебя, дурочку, люблю!

* Сидя в закрытой позе – сообщаем о готовности к диалогу, а своим видом и скрещенными ногами и руками показываем, что ни о каком диалоге не может быть и речи.

* Ребенку предлагают говорить свободно, но критикуют или заставляют замолчать всякий раз, когда он так делает.

* Ребенок бежит к любимой мамочке показать свою поделку, рисунок, стишок. Мама безэмоционально произносит: «Очень красиво. Покажи папе. Папа пришел с работы уставший. Он, превозмогая себя, говорит: «Молодец. Иди, покажи маме!»

* «Никогда ни на кого не ругайся и не давай себя оскорблять – понял?»,– кричит мать на ребенка и добавляет какое–нибудь смачное обзывание. При этом ребенок не может дать отпор, так как за этим последует новая волна агрессии.

* «Не считай, что это я тебя наказываю»,– говорит отец, снимая ремень с брюк и готовя ребенка к экзекуции.

* «Не сомневайся в моей любви. Мой запрет (на что–то) является (или не является) ее выражением».

* Классика жанра: «Закрой рот и ешь!»

*Предъявляют требования ребенку, чтобы он читал литературу, а не сидел в телефоне в соц.сетях, и сами при этом тоже не прочитали за последние годы ни одной книжки.

* Возможны также случаи, когда двойное послание создается не одним человеком, а двумя, например один из родителей может отрицать предписания другого. Поэтому часто психологи говорят о том, что если родители хотят предъявить требования ребенку, то эти требования не должны противоречить друг другу.

*Часто от сыновей ожидают, что они вырастут не «маменькиными сыночками», а смелыми и мужественными, умели постоять за себя, за свою женщину, ребенка, семью. В то же время, когда они проявляют инициативу, решительность, здоровую агрессию в общении со сверстниками, высказывают свое мнение взрослым, отстаивают свои интересы, убеждения, границы, занимаются активными играми, то их наказывают, подавляют, ругают и запрещают.

*Многим покажется знакомой ситуация, когда мать взрослого неженатого сына говорит ему, что ему пора жениться. Но одновременно при этом она очень на него обижается, и упрекает его в том, что он, ухаживает за своей девушкой, тратит на нее деньги, проводит с ней много времени, ласково и нежно о ней отзывается и т.д.

Концепция двойного послания играла ключевую роль в теории происхождения шизофрении, разработанной Грегори Бейтсоном и его соавторами (Д. Джексон, Дж. Уикленд, Дж. Хейли) в 1950-х годах. Они считали двойное послание одним из объяснений происхождения шизофрении. Причиной развития шизофрении, по их мнению, может быть воспитание ребенка в семье, где ситуация двойного послания является нормой общения.

Двойное послание или двойной капкан часто возникает в семьях при следующих условиях:
• неоднократное словесное или невербальное воздействие, которое оказывают очень значимые для ребенка люди (родители, бабушки и дедушки, братья и сестры).
• Наличие приказа.
• Наличие приказа, противоположного первому.
• Наличие третьего приказа, требующего участия или комментирования. (Например, докажи, что ты взрослый).

Неспособность выполнить эти противоречивые указания может наказываться прекращением выражения любви к ребенку, отторжением, дистанцированием, молчанием. А как бы ребенок не среагировал, он все останется в позиции жертвы, так как и то и другое его действие будет неправильным. Это может привести его к отстраненности от реальности, уходу в себя, психопатическому поведению, алкоголизму, появлению различных страхов.

Рекомендую послушать супругам друг друга:
нет ли в ваших словах двойных посланий?

Артем Анатольевич Забалуев, парный и семейный терапевт, аналитический психолог, психоаналитик, юнгианский песочный терапевт, директор школы «Дошколята», член Ассоциации песочной терапии, руководитель представительства Ассоциации Песочной Терапии в Поволжье. Автор метода «Семейная доска в песочной терапии», автор книги «365 вопросов для родителей, или курс выживания в семье».